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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Trendet auf Reddit:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Gesehen bei Telegram:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Frisch gepostet auf Slack:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Trendet auf X:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

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139 Lustige kaufen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

18 Leute checken gerade 👀

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

7 Leute checken gerade 👀

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

9 Leute checken gerade 👀

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

20 Leute checken gerade 👀

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

7 Leute checken gerade 👀

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

7 Leute checken gerade 👀

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Gesehen bei X:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Gerade geteilt über YouTube:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Jetzt live auf Messenger:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Gesehen bei Messenger:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

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