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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Gerade geteilt über Slack:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Beliebt auf Threads:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Gesehen bei Twitch:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Gesehen bei Instagram:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

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345 Lustige kein Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

25 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

10 Leute checken gerade 👀

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

18 Leute checken gerade 👀

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

19 Leute checken gerade 👀

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Macht Lärm auf Instagram:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Geht gerade viral auf Telegram:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Macht Lärm auf Facebook:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

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