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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Frisch gepostet auf Discord:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Frisch gepostet auf Slack:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Jetzt live auf Messenger:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

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666 Lustige keine Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

17 Leute checken gerade 👀

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

16 Leute checken gerade 👀

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

8 Leute checken gerade 👀

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

25 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

10 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Frisch gepostet auf YouTube:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Trendet auf Pinterest:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Gerade gelandet bei Messenger:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Verbreitet sich schnell über X:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

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