Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.014

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Gerade geteilt über Pinterest:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Gesehen bei Instagram:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Gerade gelandet bei Discord:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Trendet auf Facebook:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Beliebt auf X:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Geht gerade viral auf Slack:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Start » Lustige Keine Sprüche » Seite 39

666 Lustige keine Sprüche

Mehr lustige keine Sprüche 👇

Für mehr lustige keine Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen keine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

18 Leute checken gerade 👀

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

25 Leute checken gerade 👀

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

20 Leute checken gerade 👀

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

23 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.313

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Gesehen bei Telegram:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Trendet auf Instagram:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Geht gerade viral auf YouTube:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Beliebt auf X:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Trendet auf YouTube:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑