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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Trendet auf Reddit:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Geht gerade viral auf Threads:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Gerade geteilt über Reddit:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Gesehen bei WhatsApp:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

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72 Lustige keiner Sprüche

Mehr lustige keiner Sprüche 👇

  • Lustige keiner Sprüche - Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

    Kommentar:
    "Das ist ja wie eine seltene Spezies in der Wildnis – die Antwort-Einhorn-Menschen! 🦄🤣 #Bürohumor"

  • Lustige keiner Sprüche - Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sind die pünktlichen Züge einfach zu schnell für uns! 🚄👽⏰"

  • Lustige keiner Sprüche - Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

    Kommentar:
    "Vielleicht sind die Gutscheine einfach zu gut, um wahr zu sein! 🎁😂 #Gutscheinvergessen"

  • Lustige keiner Sprüche - Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir einfach mal die alten Bräuche wiederbeleben, wer weiß, vielleicht hilft es ja! 🌞🔥🙏 #KlimawandelMalAnders"

  • Lustige keiner Sprüche - Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

    Kommentar:
    "Die Fliccaroni – die Pasta, die so geheimnisvoll ist, dass selbst Google sie nicht kennt! 🍝🕵️‍♂️ #PastaGeheimnis"

  • Lustige keiner Sprüche - Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, wir haben alle viel zu viel Arbeit, um einen Bürgerkrieg zu planen! 😂🏝️ #Urlaubsmangel"

  • Lustige keiner Sprüche - Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich einfach nachfragen, wer Lust auf einen Weltkrieg hat? 🤔🕰️ #ZeitreisenProbleme"

  • Lustige keiner Sprüche - Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

    Kommentar:
    "Keine peinlichen Momente mit dem Chef auf der Weihnachtsfeier! 🎄🎉 #SelbständigSeinRockt"

  • Lustige keiner Sprüche - Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

    Kommentar:
    "Ein Dutt-astischer Moment der Wahrheit! 🤣👖💁‍♀️ #DuttGoals"

  • Lustige keiner Sprüche - Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben!

    Kommentar:
    "Vielleicht ist es einfach nur Schicksal, dass die Welt noch nicht bereit ist für so viel Selfie-Schönheit! 📸😂 #TeamFotogen"

Mehr lustige keiner Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaffee ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Soeben entdeckt auf X:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Trendet auf X:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Trendet auf Facebook:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Trendet auf WhatsApp:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Gesehen bei Telegram:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

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