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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Trendet auf Reddit:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Gerade gelandet bei Reddit:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

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81 Lustige keiner Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ohne dich ist es überall schön.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

25 Leute checken gerade 👀

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

21 Leute checken gerade 👀

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

22 Leute checken gerade 👀

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

8 Leute checken gerade 👀

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

22 Leute checken gerade 👀

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Gesichtet auf Facebook:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Gesichtet auf Discord:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

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