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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Gesichtet auf TikTok:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Trendet auf YouTube:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Gesehen bei LinkedIn:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Trendet auf LinkedIn:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

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237 Lustige Kind Sprüche

Mehr lustige Kind Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Humor, Kind, mag, Menschen, Namen, nicht, nicht mögen, Suche, Sucht
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aufhalten, Badezimmer, benutzen, gerade, Haus, Kind, können, nichts, nichts dagegen, nutzen, tun, wollen
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Fernsehen, finden, Humor, Kind, Medien, nirgendwo, Sendung, streamen, Superkraft, zu
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Aussehen, Auto, behutsam, Kind, Mädels, Mann, nicht, Vater, Wahl
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Alter, Herz, Herzen, Humor, Kind, Knie, Rentner, Rücken, Spaß
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Elternteil, Erziehung, Hände, Hände waschen, Humor, Kind, schreit, Toilette, Waschen
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Astronaut, Erwachsenwerden, Humor, immer, Kind, Träumen, Weltraum
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Effekt, Kind, Kleid, Kopf, nicht, verschwinden, zu
vor 5 Monaten

Anziehen, Elternschaft, Erziehung, keine, Kind, Meinung, Vermisse, vermissen, Zeiten

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

12 Leute checken gerade 👀

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

17 Leute checken gerade 👀

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

22 Leute checken gerade 👀

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

15 Leute checken gerade 👀

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

17 Leute checken gerade 👀

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

13 Leute checken gerade 👀

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.997

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Jetzt live auf X:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Trendet auf Threads:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Trendet auf Snapchat:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Gesehen bei TikTok:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Trendet auf Discord:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.