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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.393

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Gesichtet auf WhatsApp:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Start » Lustige Kindererziehung Sprüche

Lustige Kindererziehung Sprüche

Lustige Kindererziehung Sprüche sind der Geheimtipp für alle Eltern, die zwischen Windeln wechseln und Wutanfällen nicht den Verstand verlieren wollen 😂👶. Denn mal ehrlich: Manchmal hilft nur Humor, wenn die Mini-Chefs das Chaos regieren. Schnallt euch an, hier geht’s wild, witzig und total realistisch zu – Eltern-Power mit einem Augenzwinkern! 🎉🍼

Neue lustige Kindererziehung Sprüche 👇

Alle lustigen Kindererziehung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

24 Leute checken gerade 👀

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

11 Leute checken gerade 👀

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

15 Leute checken gerade 👀

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

12 Leute checken gerade 👀

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

24 Leute checken gerade 👀

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

5 Leute checken gerade 👀

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

14 Leute checken gerade 👀

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.899

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Trendet auf YouTube:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Geht gerade viral auf Threads:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Trendet auf Pinterest:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Geht gerade viral auf Messenger:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

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