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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Jetzt live auf TikTok:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Gesehen bei Instagram:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Frisch gepostet auf X:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

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99 Lustige klar Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

17 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

21 Leute checken gerade 👀

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

23 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

14 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Kürzlich geteilt auf X:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Gesehen bei Instagram:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

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