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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

3.652

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Frisch gepostet auf X:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Jetzt live auf Snapchat:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Gesehen bei Telegram:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Jetzt live auf Slack:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Start » Lustige Klingel Sprüche

12 Lustige Klingel Sprüche

Lustige Klingel Sprüche bringen Humor in jeden Besuch und sorgen dafür, dass das Klingeln an der Tür gleich viel unterhaltsamer wird 😄🔔. Ob du deine Gäste mit einem witzigen Kommentar begrüßen oder einfach nur für ein Schmunzeln sorgen möchtest, diese Sprüche sind die perfekte Ergänzung für deine Türklingel. Lass dich von kreativen Wortspielen und humorvollen Botschaften inspirieren und mach den ersten Eindruck bei jedem Besuch zu einem echten Highlight! 😂🏠🔊

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

20 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

18 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

24 Leute checken gerade 👀

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

10 Leute checken gerade 👀

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

11 Leute checken gerade 👀

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

8 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Gesehen bei WeChat:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Beliebt auf WhatsApp:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Gesehen bei TikTok:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Jetzt live auf X:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Gerade geteilt über Reddit:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

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