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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.445

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Geht gerade viral auf Discord:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Beliebt auf YouTube:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Beliebt auf WhatsApp:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Gesehen bei Snapchat:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Gerade gelandet bei X:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Gesehen bei TikTok:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Start » Lustige Klischee Sprüche

17 Lustige Klischee Sprüche

Lustige Klischee Sprüche bringen garantiert Schwung in jede Unterhaltung! 😄 Ob über das ewige Pünktlichkeits-Debakel oder das typisch-chaotische WG-Leben – hier trifft Humor auf Wahrheit 🍕🎉. Perfekt, um Freunde zum Schmunzeln zu bringen oder selbst mal über sich zu lachen. Bereit für eine Portion Spaß mit Augenzwinkern? 😉

Neue lustige Klischee Sprüche 👇

  • Lustige Klischee Sprüche - Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

    Kommentar:
    "Männer: 'Wir lieben Temperament!' Auch Männer: 'Hilfe, Dramaqueen-Alarm! 🚨👸😂' Man kann es ihnen einfach nicht recht machen! 🤷‍♀️🙃"

  • Lustige Klischee Sprüche - „Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

    Kommentar:
    "Vielleicht liegt's am Code der Liebe, dass die Herzen für die Muskel-Updates programmiert sind! 💪❤️🤓 #NerdVsBro"

  • Lustige Klischee Sprüche - Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

    Kommentar:
    "Die Balance im Universum muss schließlich gewahrt werden! 🤪🧠✨"

  • Lustige Klischee Sprüche - Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

    Kommentar:
    "Na dann bin ich wohl der coolste Verlierer auf der Straße! 😎⚡️ #TeslaLife"

  • Lustige Klischee Sprüche - Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

    Kommentar:
    "Stille Wasser sind tief – außer, wenn sie von einer Frau kommen! 💁‍♀️🤔😅"

  • Lustige Klischee Sprüche - Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

    Kommentar:
    "Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen. 🚗🐴😂"

  • Lustige Klischee Sprüche - 99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

    Kommentar:
    "99% der Frauen haben 'nichts anzuziehen', aber nackt aus dem Haus gehen? Niemals! 🙈👗 #Kleiderschrankprobleme"

  • Lustige Klischee Sprüche - Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

    Kommentar:
    "Ein wahrer Trendsetter in Sachen Style! 👌🇹🇷 #IntegrationGoals"

  • Lustige Klischee Sprüche - Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal eine gesunde Portion Humor! 🤣🤰 #MännergrippeVsGeburt"

  • Lustige Klischee Sprüche - Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

    Kommentar:
    "Vielleicht liegt es einfach daran, dass sie sich nach einem Mann sehnen, der Uniform trägt und sie mit seinen Kochkünsten überrascht! 🤭🍳👨‍🍳"

Mehr lustige Klischee Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Telegram:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Macht Lärm auf Reddit:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Trendet auf Slack:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Gerade gelandet bei YouTube:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Beliebt auf WeChat:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

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