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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.589

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Gerade geteilt über X:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Gerade geteilt über Slack:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Trendet auf Instagram:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Jetzt live auf Slack:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Start » Lustige Klo Sprüche

34 Lustige Klo Sprüche

Lustige Klo Sprüche bringen eine humorvolle Note in den oft unterschätzten Raum und sorgen dafür, dass selbst ein Aufenthalt auf der Toilette mit einem Lächeln erlebt wird 😄🚽. Ob du deine Gäste mit einem witzigen Kommentar begrüßen oder einfach nur für eine heitere Atmosphäre sorgen möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Spaß und Originalität. Lass dich von kreativen Wortspielen und humorvollen Bemerkungen inspirieren und mach den Besuch im Badezimmer zu einem unterhaltsamen Erlebnis! 😂🎉💧

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

19 Leute checken gerade 👀

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

11 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

9 Leute checken gerade 👀

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

20 Leute checken gerade 👀

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

16 Leute checken gerade 👀

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

5 Leute checken gerade 👀

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

3.316

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Trendet auf Instagram:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Gerade geteilt über Threads:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Gesehen bei Threads:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Gerade geteilt über Discord:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

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