Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.434

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Trendet auf Instagram:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Gerade geteilt über Telegram:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Trendet auf Reddit:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Gerade gelandet bei Messenger:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Trendet auf LinkedIn:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Geht gerade viral auf Threads:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Start » Lustige Knie Sprüche

23 Lustige Knie Sprüche

Lustige Knie Sprüche bringen auf humorvolle Weise eine Prise Witz in die Welt der Gelenke! 😂🦵 Diese Sprüche feiern die oft unterschätzten, aber unverzichtbaren Knie mit einem Augenzwinkern. Sie sind perfekt, um die kleinen Missgeschicke und den alltäglichen Umgang mit unseren Knien in einem lustigen Licht zu zeigen. Ob beim Sport oder beim gemütlichen Beisammensein – ein bisschen Humor rund um die Knie kann jeden zum Lachen bringen! 😄🎉

Neue lustige Knie Sprüche 👇

Für mehr lustige Knie Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Knie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

18 Leute checken gerade 👀

50 Shades of Single.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

8 Leute checken gerade 👀

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

12 Leute checken gerade 👀

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

13 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

4.134

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Gesehen bei Slack:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Gesehen bei Messenger:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Macht Lärm auf YouTube:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Gesehen bei Telegram:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Macht Lärm auf Pinterest:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Trendet auf LinkedIn:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Trendet auf TikTok:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Frisch gepostet auf Slack:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

© 2026

Zurück auf Los! ↑