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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Gesehen bei X:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Frisch gepostet auf Instagram:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

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169 Lustige kommt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder ist zersetzbar.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

5 Leute checken gerade 👀

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

12 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

17 Leute checken gerade 👀

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

19 Leute checken gerade 👀

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

11 Leute checken gerade 👀

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

12 Leute checken gerade 👀

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

6 Leute checken gerade 👀

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

25 Leute checken gerade 👀

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

6 Leute checken gerade 👀

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

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1. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Kürzlich geteilt auf X:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Frisch gepostet auf Messenger:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Trendet auf Telegram:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Jetzt live auf Reddit:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Gesehen bei Threads:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Trendet auf WeChat:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

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