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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Frisch gepostet auf Threads:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Gesehen bei YouTube:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Macht Lärm auf Snapchat:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Gerade gelandet bei Threads:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Jetzt live auf Discord:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Macht Lärm auf Threads:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Geht gerade viral auf Facebook:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

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168 Lustige kommt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

9 Leute checken gerade 👀

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

19 Leute checken gerade 👀

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

23 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

21 Leute checken gerade 👀

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

14 Leute checken gerade 👀

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Trendet auf Instagram:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Gesehen bei Pinterest:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Beliebt auf LinkedIn:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Gesehen bei WeChat:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

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