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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.372

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

Gerade geteilt über X:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Geht gerade viral auf Facebook:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Gesehen bei X:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Gerade gelandet bei Slack:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Start » Lustige Konfuzius Sprüche

26 Lustige Konfuzius Sprüche

Lustige Konfuzius Sprüche bringen Weisheit und Humor in perfekter Mischung 🧠😂! Wer sagt, dass alte Philosophen nur ernst sein können? Tauche ein in cleveren Wortwitz, der zum Schmunzeln und Nachdenken zugleich animiert. Bereit für kluge Lebensweisheiten mit einem frechen Augenzwinkern? Dann schnapp dir dein Lieblingsgetränk und lass dich überraschen! 🍵✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

12 Leute checken gerade 👀

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

17 Leute checken gerade 👀

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

25 Leute checken gerade 👀

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

19 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

25 Leute checken gerade 👀

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

18 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Gerade geteilt über Instagram:

Rettet dem Dativ.

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Geht gerade viral auf TikTok:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Gerade gelandet bei Discord:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Gerade geteilt über Reddit:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Gesehen bei Pinterest:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

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