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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.476

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Gesehen bei Reddit:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Trendet auf Messenger:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Gesichtet auf Twitch:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Gesehen bei WhatsApp:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Trendet auf Messenger:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Start » Lustige Konfuzius Sprüche

26 Lustige Konfuzius Sprüche

Lustige Konfuzius Sprüche bringen Weisheit und Humor in perfekter Mischung 🧠😂! Wer sagt, dass alte Philosophen nur ernst sein können? Tauche ein in cleveren Wortwitz, der zum Schmunzeln und Nachdenken zugleich animiert. Bereit für kluge Lebensweisheiten mit einem frechen Augenzwinkern? Dann schnapp dir dein Lieblingsgetränk und lass dich überraschen! 🍵✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

24 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

18 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

23 Leute checken gerade 👀

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

11 Leute checken gerade 👀

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.019

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Trendet auf Snapchat:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Gesichtet auf Messenger:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Frisch gepostet auf Messenger:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

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