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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Trendet auf X:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Döner macht schöner!

Gesehen bei YouTube:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Kürzlich geteilt auf X:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Gesehen bei TikTok:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

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17 Lustige Kraft Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

20 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

21 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

7 Leute checken gerade 👀

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

17 Leute checken gerade 👀

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

18 Leute checken gerade 👀

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

25 Leute checken gerade 👀

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

17 Leute checken gerade 👀

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

15 Leute checken gerade 👀

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jetzt live auf Twitch:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Gerade gelandet bei Threads:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Trendet auf Slack:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Geht gerade viral auf X:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

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