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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

439

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Beliebt auf Twitch:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Gerade gelandet bei Twitch:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Soeben entdeckt auf Instagram:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Frisch gepostet auf Threads:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Macht Lärm auf WeChat:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Geht gerade viral auf X:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Gesichtet auf X:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

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196 Lustige Lachen Sprüche

Mehr lustige Lachen Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"lol 🤣🔠… LOL 😆🤣🔊! Man lernt nie aus! 🤓🤣"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"lol 😂👍 Manchmal ist das wirklich die beste Lösung! #LOL"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht, weil man eher den Herzrasen spürt, wenn man Brusthaar entfernt! 🤣💔"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Schönheit mag vergänglich sein, aber ein frecher Sinn für Humor ist zeitlos! 😜💁‍♂️"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Die ultimative Form von Dominanz! 👀💨😂"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Bei manchen Freunden braucht man echt 'nen längeren Anlauf für den Freundschafts-Grinse-Marathon! 😄🏃‍♂️ #FreundeFürsLeben"

Mehr lustige Lachen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

Beliebt auf YouTube:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Geht gerade viral auf YouTube:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Macht Lärm auf Discord:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Gesehen bei Threads:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

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