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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Discord:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Gesichtet auf YouTube:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Geht gerade viral auf Snapchat:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Gesehen bei Threads:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Trendet auf Pinterest:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Gerade geteilt über Facebook:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

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102 Lustige langsam Sprüche

Mehr lustige langsam Sprüche 👇

  • Lustige langsam Sprüche - Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

    Kommentar:
    "Jesus, der Actionheld! 🎬🌟 Er wird bestimmt den Tag retten! 💪😄"

  • Lustige langsam Sprüche - Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

    Kommentar:
    "Meine Superkraft: immer die langsamste Kassenschlange finden! 💪🐢 #ProfiImAnstehen"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Geht gerade viral auf X:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Gerade gelandet bei Slack:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Gerade geteilt über Twitch:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Gesichtet auf Slack:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Soeben entdeckt auf X:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Gerade geteilt über Twitch:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Trendet auf X:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

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