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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Soeben entdeckt auf X:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Trendet auf Reddit:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Beliebt auf Threads:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

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107 Lustige langsam Sprüche

Mehr lustige langsam Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Büchse, Chaos, Humor, jemand, langsam, Mythologie, Pandora, schließen, So, Unglück, wieder
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blinzeln, Dummes, Ehepartner, Elternschaft, Erziehung, Humor, Kind, langsam, Teil
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Geschwindigkeiten, haben, Humor, Ironman, langsam, langsamer, Sport, Triathleten, Triathlon, Wettkampf, zwei
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hoffentlich, Humor, langsam, letzter, Motto, nicht, Sport, Triathlon
vor 3 Monaten

Humor, können, langsam, Nachtschicht, ticken, Uhren, Zeit
vor 3 Monaten

Alpaka, Gemütlichkeit, Geschwindigkeit, Humor, kein, langsam, Stress, süß
vor 3 Monaten

Abenteuer, allein, Freund, Gesellschaft, Humor, immer, langsam, nicht, Wald
vor 3 Monaten

Altern, Älterwerden, Ersatzteile, Garantie, Gefühl, Humor, langsam, Lebensweisheit, mehr, nicht, So, Technik, Witz, Würde, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

18 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

12 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

25 Leute checken gerade 👀

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

10 Leute checken gerade 👀

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

18 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

13 Leute checken gerade 👀

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.365

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kapieren geht über studieren.

Trendet auf Telegram:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Jetzt live auf Pinterest:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.