Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.005

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Geht gerade viral auf Threads:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Gerade geteilt über Threads:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Trendet auf X:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Beliebt auf Messenger:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Start » Lustige Lassen Sprüche » Seite 11

205 Lustige lassen Sprüche

Mehr lustige lassen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arbeitsplatz, Chef, Flammen, Humor, immer, lassen, Magie, mir, spielen, stehen, Würde, zaubern
vor 3 Monaten

bereuen, besteht, Dinge, ein, Elternschaft, Entscheidung, Erziehung, Familienleben, Humor, Kinder, lassen, nette Dinge, Seine, sofort, Teil, wirklich
vor 3 Monaten

Alltag, an, Auftauchen, Beziehung, Dinge, finden, genau, Humor, kann, lassen, Mann, nicht, Ort, verschwinden, Zaubertrick, zu
vor 3 Monaten

angenehm, erscheinen, Fähigkeit, Familie, Humor, lassen, Spaß, Wurzelbehandlung, Zahnmedizin, zu
vor 3 Monaten

an, Besuch, Familie, Humor, kommt, lassen, mal, rein, Schwiegermutter, Tradition, Tür, Uns, Weihnachten, zu
vor 3 Monaten

Humor, lassen, mal, mich, mir, sollte, Spargel, stechen, Tätowieren, Tätowierung
vor 3 Monaten

Art, genug, genug gesehen, gesehen, haben, Humor, lassen, Lebensweisheit, Natur, Sehkraft, vielleicht, Wissen, zu
vor 3 Monaten

Abend, besser, ein, Gefrierfach, immer, lassen, sich, Sommer, Spaß, Strategie, Vorbereitung, vorher, Wasserbomben, werfen
vor 3 Monaten

aufsetzen, eigenverantwortlich, Energiesparen, Erfolg, Impfen, kommen, lassen, mal, Maske, toi toi toi, zu
vor 3 Monaten

Farn, Furzen, Humor, lassen, nicht, Pflanzen, Veganer, Witz

Für mehr lustige lassen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen lassen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

18 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

14 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

12 Leute checken gerade 👀

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

8 Leute checken gerade 👀

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

11 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

11 Leute checken gerade 👀

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

12 Leute checken gerade 👀

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

858

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Gerade geteilt über X:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Frisch gepostet auf Threads:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Beliebt auf LinkedIn:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.