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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Beliebt auf Facebook:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Geht gerade viral auf Reddit:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Trendet auf Messenger:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

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96 Lustige laufen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

15 Leute checken gerade 👀

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

18 Leute checken gerade 👀

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

7 Leute checken gerade 👀

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

22 Leute checken gerade 👀

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

18 Leute checken gerade 👀

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

14 Leute checken gerade 👀

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

18 Leute checken gerade 👀

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Macht Lärm auf Slack:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Gerade geteilt über Threads:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Beliebt auf Threads:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

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