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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Beliebt auf WeChat:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Trendet auf Reddit:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Trendet auf WeChat:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Gerade geteilt über Slack:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

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57 Lustige Laune Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

14 Leute checken gerade 👀

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

14 Leute checken gerade 👀

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

22 Leute checken gerade 👀

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

20 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Gesehen bei WeChat:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

Jetzt live auf TikTok:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Trendet auf Instagram:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Beliebt auf Facebook:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Gesehen bei YouTube:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Trendet auf Pinterest:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

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