Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

874

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Gesehen bei TikTok:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

Gerade geteilt über Twitch:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jetzt live auf Messenger:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Kürzlich geteilt auf X:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Trendet auf Slack:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Macht Lärm auf Slack:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Trendet auf LinkedIn:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Start » Lustige Leben Sprüche » Seite 79

932 Lustige Leben Sprüche

Mehr lustige Leben Sprüche 👇

Für mehr lustige Leben Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Leben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

12 Leute checken gerade 👀

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

16 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

16 Leute checken gerade 👀

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

640

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Trendet auf Instagram:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Trendet auf TikTok:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑