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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Trendet auf Threads:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Gerade geteilt über Discord:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

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932 Lustige Leben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

17 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

11 Leute checken gerade 👀

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

16 Leute checken gerade 👀

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

14 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Gerade gelandet bei WeChat:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Gerade geteilt über Twitch:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Trendet auf WeChat:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Gerade geteilt über TikTok:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Geht gerade viral auf Telegram:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

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