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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

221 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Macht Lärm auf Reddit:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Gesehen bei YouTube:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Jetzt live auf TikTok:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Trendet auf X:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Gesichtet auf Facebook:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Start » Lustige Leerer Magen Sprüche

Lustige leerer Magen Sprüche

Lustige leerer Magen Sprüche sind der perfekte Snack für alle, deren Magen lautstark nach Aufmerksamkeit schreit 🍕😜 Wenn der Hunger zum Comedy-Programm wird und der Bauch mehr Witze macht als der beste Stand-up-Comedian, ist es Zeit für eine Portion Humor zum Schmunzeln – ganz ohne Kalorien! 🍔😂 Lass dich von cleveren Sprüchen durch die Wartezeit aufs Essen bringen und mach deinen knurrenden Magen zum Star des Tages! 🎉🍽️

Neue lustige leerer Magen Sprüche 👇

Alle lustigen leerer Magen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Frisch gepostet auf YouTube:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

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