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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Trendet auf Slack:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Gesichtet auf Telegram:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Soeben entdeckt auf YouTube:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Beliebt auf YouTube:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Frisch gepostet auf Threads:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Jetzt live auf Facebook:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

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372 Lustige Liebe Sprüche

Mehr lustige Liebe Sprüche 👇

  • Lustige Liebe Sprüche - Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

    Kommentar:
    "Meine Couch und ich haben eine besondere Beziehung – sie gibt mir Rückhalt, ich gebe ihr Liebe! 💕🛋️ #Couchliebe"

  • Lustige Liebe Sprüche - Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

    Kommentar:
    "Kaffee – das Getränk, das uns alle zum Spielball der Bohnen macht! ☕😄"

  • Lustige Liebe Sprüche - Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

    Kommentar:
    "Der Chef war nicht begeistert, aber das Herz hat schließlich auch Bedürfnisse! 💔💼 #Liebegehtvordienst"

  • Lustige Liebe Sprüche - Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

    Kommentar:
    🌟😉🌠 "Wenn wir Sterne wären, würden wir das Universum mit unserem Flirtspiel durcheinanderbringen! 👽🔭"

  • Lustige Liebe Sprüche - Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

    Kommentar:
    😄 "Die beste Methode, um sich von einem Schwarm zu entlieben: Einfach die Podcast-Playlist umstellen! 🎧😅"

  • Lustige Liebe Sprüche - Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

    Kommentar:
    "Beziehungsratgeber: Das unerwartete Nebenprodukt von Schmetterlingen im Bauch 🦋🤯"

  • Lustige Liebe Sprüche - Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

    Kommentar:
    "Plot Twist: Der Bösewicht trägt jetzt auch noch einen Schnurrbart! 🧐👨‍🦳 #TwistedTale"

  • Lustige Liebe Sprüche - Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

    Kommentar:
    "Oh, die Tücken des Erwachsenseins! 🤣💆‍♂️ #Ouch"

  • Lustige Liebe Sprüche - Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

    Kommentar:
    "Warum kompliziert, wenn's auch einfach dumm geht? 🤪😂 #LebenLeichtGemacht"

  • Lustige Liebe Sprüche - Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

    Kommentar:
    "Manchmal ist man der einzige, der einem wirklich recht geben kann 🤷‍♂️😂 #SelbstgesprächeFTW"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Gesichtet auf X:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Gerade geteilt über Telegram:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Gerade geteilt über Messenger:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Trendet auf Facebook:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Gerade geteilt über Facebook:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

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