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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

Beliebt auf Threads:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Gerade geteilt über TikTok:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Gesehen bei WeChat:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

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77 Lustige lieben Sprüche

Mehr lustige lieben Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Humor, jemand, Käse, lieben, Menschen, riecht, sauer, So, warum
vor 5 Monaten

Braut, Dich, Flirt, Humor, immer, Langeweile, Langweilig, lieben, manchmal, mich, mir, Standesamt, Stelle, trotzdem, zu
vor 5 Monaten

Beziehung, ein, Fragen, Humor, immer, Ja, Liebe, lieben, mehr, mich, noch, wäre, Wurm
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Alltag, Elternschaft, Hosen, Humor, Kindheit, Liebe, lieben, liebt, mir, So, wünschte, Würde, Zweijähriger
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Einsamkeit, etwas, Geräusch, Humor, keiner, Kommunikation, Liebe, lieben, Stille

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

12 Leute checken gerade 👀

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

15 Leute checken gerade 👀

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

21 Leute checken gerade 👀

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

16 Leute checken gerade 👀

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

11 Leute checken gerade 👀

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

19 Leute checken gerade 👀

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Körper isst mein Kapital.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Beliebt auf TikTok:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Frisch gepostet auf X:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Trendet auf Discord:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Gerade gelandet bei TikTok:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Gesehen bei YouTube:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!