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Lustige Lizenz Sprüche bringen jede langweilige Büro- oder Behördensituation zum Schmunzeln! 🎉 Ob Führerschein, Software oder geheime Genehmigungen – hier gibt’s Wortwitze, die selbst den strengsten Kontrolleur zum Lachen bringen. 😄 Bereit für eine Portion Spaß mit amtlichem Charme? Los geht’s, denn Lachen ist die beste Lizenz zum Glücklichsein! 🚦✨

Neue lustige Lizenz Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

21. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Geht gerade viral auf Discord:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Frisch gepostet auf Threads:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Lizenz Sprüche

Neue lustige Lizenz Sprüche 👇

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Lieber 007 als 0815.

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

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