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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.435

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Messenger:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Beliebt auf Twitch:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Gerade gelandet bei Discord:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Jetzt live auf Twitch:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jetzt live auf Instagram:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Start » Lustige Lügner Sprüche

Lustige Lügner Sprüche

Neue lustige Lügner Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Warum sich mit einem Lügner zufrieden geben, wenn man auch den Größten haben kann? 😉🤥 #Genießerinnen"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Willkommen, aber bitte keine Lügen auf meiner Matte! 🚫🤥😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein Hund behauptet immer, dass er den Staubsauger nicht attackiert hat 🐾🤥 #Lügenbeutel"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Strenge Eltern: die wahren Lehrmeister der kreativen Geschichtenerzählung! 🤥👩‍🏫👨‍🏫 #KreativitätKenntKeineGrenzen"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und dann zu behaupten, dass sie lügen? Das ist ja fast so schlimm wie jemandem zu sagen, dass der Himmel grün ist! 🤣🌈 #FarbenlehreFail"

Mehr lustige Lügner Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Lügner Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Gesichtet auf TikTok:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Gerade geteilt über Facebook:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

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