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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

521

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Frisch gepostet auf Discord:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Trendet auf Pinterest:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Gesehen bei Pinterest:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Gesehen bei Discord:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Gerade geteilt über Twitch:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

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28 Lustige McDonald’s Sprüche

Mehr lustige McDonald’s Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Eismaschine, Fast Food, Flagge, Funktioniert, haben, Halbmast, Humor, McDonald’s, nicht, sollte, Spaß, Verlust
vor 4 Monaten

besuchen, eigene, eigene Wohnung, erwarten, Essen, geben, Geld, haben, Humor, kann, Kinder, mag, McDonald’s, mir, nicht, sagen, was, Wohnung, zu
vor 4 Monaten

Fast Food, Fleisch, Käse, McDonald’s, Salat
vor 4 Monaten

Alkohol, eigentlich, entwickelt, Entwicklung, Ernährung, Generation, Leinsamen, McDonald’s, morgens, Naturjoghurt, sich, wann, zu
vor 4 Monaten

Big Macs, finde, heutzutage, Humor, McDonald’s, Menge, Salat, ungesund
vor 4 Monaten

Diät, Ernährung, gefunden, Gewicht, hab, Humor, Kilo, McDonald’s, verloren
vor 4 Monaten

Eismaschine, Fast Food, Humor, McDonald’s, Spaß, zuverlässig
vor 4 Monaten

aufwärmen, Beziehung, Ex, Humor, McDonald’s, Pommes, vergessen, zu, zurückkehren
vor 4 Monaten

Diät, Essen, Fast Food, Fett, Humor, immer, McDonald’s, nicht, noch, Tage, zack, zwei, zwei Tage
vor 4 Monaten

Fast Food, Hunger, I’m lovin‘ it, immer, Jingle, Macht, McDonald’s, mir, Spaß

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Alle lustigen McDonald’s Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

24 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

14 Leute checken gerade 👀

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

7 Leute checken gerade 👀

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

9 Leute checken gerade 👀

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

9 Leute checken gerade 👀

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

8 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

505

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Jetzt live auf YouTube:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Gerade geteilt über WeChat:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Gesehen bei Facebook:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.