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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

813

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Trendet auf Slack:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Beliebt auf Telegram:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Gerade geteilt über Facebook:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Macht Lärm auf Twitch:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Gesehen bei WeChat:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Trendet auf Twitch:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

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28 Lustige McDonald’s Sprüche

Mehr lustige McDonald’s Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arbeit, arbeiten, Eismaschine, Faulheit, Freizeit, Heute, Humor, keine, keine Lust, Lust, McDonald’s, mich, Spaß, zu
vor 5 Monaten

Autobahn, cool, Date, dünner Kerl, ein, Fenster, herausfliegen, Humor, Kerl, McDonald’s, Serviette
vor 5 Monaten

Eismaschine, Fast Food, Flagge, haben, Halbmast, Humor, kaputt, McDonald’s, Trauer
vor 5 Monaten

brauchen, Eismaschine, funktionieren, Humor, Identität, McDonald’s, mich, nie
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Essen, Fitnessstudio, Heute, Humor, McDonald’s, Sport, Wetter, windig
vor 5 Monaten

17 Uhr, arbeiten, Eismaschine, Entspannung, Feierabend, Freitag, Humor, McDonald’s, Uhr
vor 5 Monaten

Brüllen, Chaos, Eltern, Hass, Kinder, McDonald’s, Spaß, Spielplatz, Überraschung

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Alle lustigen McDonald’s Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

17 Leute checken gerade 👀

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

12 Leute checken gerade 👀

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

7 Leute checken gerade 👀

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

6 Leute checken gerade 👀

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

19 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

543

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Gesichtet auf Messenger:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Gerade gelandet bei YouTube:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Geht gerade viral auf X:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Trendet auf Instagram:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?