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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Jetzt live auf TikTok:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Gerade gelandet bei WeChat:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Trendet auf Slack:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Frisch gepostet auf TikTok:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

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28 Lustige McDonald’s Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

24 Leute checken gerade 👀

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

24 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

16 Leute checken gerade 👀

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

5 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

5 Leute checken gerade 👀

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

15 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

13 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Frieden des Nichtwissens.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Trendet auf X:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Gerade geteilt über Slack:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Beliebt auf Telegram:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Beliebt auf X:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Trendet auf Telegram:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Gesehen bei Slack:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

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