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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Geht gerade viral auf WeChat:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Start » Lustige Melden Sprüche

Lustige melden Sprüche

Lustige melden Sprüche sind der perfekte Retter in der Not, wenn der Chat mal wieder zu ernst wird 😂📱! Ob bei peinlichen Missgeschicken oder wilden Gruppen-Unterhaltungen – mit einem cleveren Spruch meldest du dich garantiert mit Humor zurück. Bereit, die Lachmuskeln zu trainieren und jede Meldung zum Highlight zu machen? Let’s go, Spaß ist hier vorprogrammiert! 🎉😜

Neue lustige melden Sprüche 👇

  • Lustige melden Sprüche - Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

    Kommentar:
    "Hey, ich hoffe, du hast genug Wasser neben dem Bett stehen! 🍷💦😄"

  • Lustige melden Sprüche - Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

    Kommentar:
    "Chef, ich kann heute leider nicht kommen, ich habe einen Ohrwurm und kann nur noch an Bommerlunder denken! 🎵🤣🍹"

  • Lustige melden Sprüche - Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

    Kommentar:
    Das klingt nach einem klassischen Fall von "Neuland-Betreten" in der IT-Welt! 🤣🔌 #IThumor

  • Lustige melden Sprüche - Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

    Kommentar:
    "Sorry Chef, heute geht es mir viel zu gut für die Arbeit! 🤣💪 #GesundheitVorArbeit"

  • Lustige melden Sprüche - Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

    Kommentar:
    "Beziehungsstatus: Bewerbung eingereicht, aber noch keine Rückmeldung… Hoffentlich landet die Bewerbung nicht im Spam-Ordner! 📧🤞😂"

  • Lustige melden Sprüche - „Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

    Kommentar:
    "Vielleicht können wir auch noch eine Runde Bingo spielen, während wir auf Sie warten! 🃏😂 #ArztterminSpaß"

  • Lustige melden Sprüche - Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

    Kommentar:
    "Gmail und Chrome – das dynamische Duo für vergessliche Passwörter! 🤣🔐 #TeamGoogle"

  • Lustige melden Sprüche - Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

    Kommentar:
    🎅💌 "Ich schreibe dem Weihnachtsmann schon mal einen Brief, damit er weiß, dass ich nicht nur an Geschenken denke! Aber ein paar Extra-Geschenke wären trotzdem nice, Santa, nur so als kleine Erinnerung 😉🎁"

  • Lustige melden Sprüche - Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

    Kommentar:
    "Krankmeldung als taktischer Schachzug 🤒💼 Wer braucht schon Schachmatt, wenn man Schachkrank machen kann! 😂👏"

  • Lustige melden Sprüche - Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

    Kommentar:
    🤣💰🧹🏊‍♂️ "Ich bin bereit für den Putz-Service im Pool! 💦😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige melden Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen melden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Jetzt live auf Messenger:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

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