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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Gesichtet auf YouTube:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Frisch gepostet auf Discord:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Gesehen bei TikTok:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Nächster halt: die Schnauze

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

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155 Lustige Mensch Sprüche

Mehr lustige Mensch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

dumm, einfach, Humor, jeder, manche, Mensch, Recht, übertreiben, zu
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Humor, Ironie, keine, mag, Mensch, Menschen, Misanthrop, Schrödinger, Widerspruch
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allein, anstrengend, Autofahren, Einziger, Humor, können, Mensch, richtig, So, Welt, zu
vor 5 Monaten

Gesellschaftskritik, Humor, mehr, Mensch, nicht, Realitätsabstand, Sarkasmus, Selbstironie, Vollidiot
vor 5 Monaten

Anderthalb, ein, Gewicht, Hintergrund, Humor, immer, Mensch, Selbstironie, Waage
vor 5 Monaten

ärgere dich, Dich, Gesellschaftsspiel, Humor, lieber, Mensch, Mensch ärgere dich nicht, nächster, nicht, Spaß, Streit
vor 5 Monaten

da, Denken, doch, etwas, Ironie, kein, Macht, Mensch, mir, So
vor 5 Monaten

drollig, Imperator, Katze, Knecht, Mensch, niemand, Pfleger, Untermieter
vor 5 Monaten

bekommen, bekommt, Emotionen, etwas, Gesicht, Mensch, nicht, Schönste, Wahrheit, will, wollen, Wünsche
vor 5 Monaten

da, ehrlich, Faul, garstig, Humor, kein, lieber, lieber Mensch, Mensch, Selbstironie, zu

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

5 Leute checken gerade 👀

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

23 Leute checken gerade 👀

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

16 Leute checken gerade 👀

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

23 Leute checken gerade 👀

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

9 Leute checken gerade 👀

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.329

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Beliebt auf Threads:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Jetzt live auf Threads:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Gesehen bei Facebook:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.