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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.457

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Frisch gepostet auf X:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Trendet auf X:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Trendet auf Pinterest:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Gerade gelandet bei Instagram:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Gesichtet auf Reddit:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Start » Lustige Mentale Gesundheit Sprüche

Lustige mentale Gesundheit Sprüche

Lustige mentale Gesundheit Sprüche bringen nicht nur deine Stimmung auf Zack, sondern machen den Kopf auch mal locker! 😂🧠 Manchmal hilft ein kleiner Witz mehr als hundert Tiefenentspannungen – also schnapp dir eine Portion Humor und lass die Sorgen einfach mal tanzen. Denn wer sagt, dass Seelenfutter nicht auch witzig sein darf? 🎉✨

Neue lustige mentale Gesundheit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Ja, Instagram kann echt gefährlich sein… aber Outlook schickt uns jeden Tag diese nervigen Erinnerungen, die unsere mentale Gesundheit auch nicht gerade verbessern! 🤪📧 #OutlookProblems"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Es ist wie Jonglieren mit Marshmallows und Feuerbällen gleichzeitig! 🤯🤹‍♂️ Aber hey, immerhin bleibt man warm dabei! 🔥😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich doch lieber auf dem Sofa bleiben und ein Stück Schokolade essen 🍫🛋️ #prioritäten"

Alle lustigen mentale Gesundheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Gesehen bei Twitch:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Beliebt auf YouTube:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Jetzt live auf Twitch:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

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