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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.450

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Soeben entdeckt auf Telegram:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

Gesehen bei Threads:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Beliebt auf YouTube:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Gesehen bei Slack:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Trendet auf WeChat:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Gesichtet auf Facebook:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Start » Lustige Missverständnis Sprüche » Seite 21

205 Lustige Missverständnis Sprüche

Mehr lustige Missverständnis Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Statt mit Fäusten zu kämpfen, hätten sie einfach ihre Inboxen überfluten können! 📧💥😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das ist so typisch deutsch! 🇩🇪😂 'Akustisch nicht ganz verstanden' klingt viel eleganter als 'Was hast du gesagt?' 😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Stellt sicher, dass eure Weihnachtswünsche klar und deutlich sind! 🎅😈 #SchreibfehlerDesJahres"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mein Mann hat definitiv seine ganz eigene Yoga-Technik entwickelt! 🧘‍♂️🥨 #YogaFail"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein No-Boarding-Zone für Spielanleitungen! 🧩🎲 #NotInterested"

Mehr lustige Missverständnis Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Missverständnis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Jetzt live auf Reddit:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Gerade geteilt über YouTube:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

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