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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

464

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Trendet auf Telegram:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Jetzt live auf YouTube:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Soeben entdeckt auf WeChat:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Beliebt auf Discord:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Macht Lärm auf Discord:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Start » Lustige Mitarbeiter Sprüche

26 Lustige Mitarbeiter Sprüche

Lustige Mitarbeiter Sprüche bringen Schwung und Humor in den Arbeitsalltag und sorgen für jede Menge Lacher im Büro. 🤣🏢 Diese Sprüche sind perfekt, um den Teamgeist zu stärken und die Stimmung zu heben – ob bei Meetings, in der Kaffeepause oder einfach zwischendurch. Mit einem Augenzwinkern und einem Schuss Komik verwandeln sie den stressigen Büroalltag in eine unterhaltsame Erfahrung und machen jeden Tag ein kleines bisschen besser. 🌟😄

Neue lustige Mitarbeiter Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Ausrede, Büro, Frage, Humor, Mitarbeiter, Pause, Toilette, Weg
vor 2 Monaten

Arbeitsleben, Bürohumor, Gönnen, Humor, Meetings, Mitarbeiter, Möglichkeit, Pause, Produktivität, zu
vor 2 Monaten

Arbeitsplatz, eingestellt, Einstellung, Glaube, Humor, Ironie, jetzt, kann, keiner, Mitarbeiter, Persönlichkeit, sagen, Sicherheit
vor 2 Monaten

alle, Alltag, an, Apotheke, arbeiten, dort, ein, erste, erster Tag, holen, Humor, Konzept, mal, Mitarbeiter, Rezept, sich, Tag, wäre, zu
vor 2 Monaten

Anonym, anonyme, Bitte, Bürohumor, Chef, füllen, Humor, Letzte, Mitarbeiter, nicht, Personalabteilung, So, später, Team, Umfrage, vergessen
vor 2 Monaten

Alltag, Besuch, besuchen, Büro, Bürohumor, Deutsche, deutsche Behörde, ein, Gerät, Humor, irgendwann, Komm, Mitarbeiter, ohne, technisches Gerät, unmöglich, zu
vor 2 Monaten

Arbeit, Geburtstag, Job, Kollegen, Mitarbeiter
vor 2 Monaten

aufhören, besorgt, dumm, gesagt, Herausforderung, Humor, kann, mir, Mitarbeiter, Personalabteilung, sagen, zu
vor 2 Monaten

Arbeitgeber, Arbeitskultur, Arbeitsumfeld, beantwortet, Büro, ein, Frage, Humor, Klopapier, manchmal, Mitarbeiter, Wertschätzung
vor 2 Monaten

Echt, Gras, Hä, Humor, IKEA, mir, Mitarbeiter, riesig, sprechen, spricht, viele, vielleicht, Wohnung

Für mehr lustige Mitarbeiter Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Mitarbeiter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

20 Leute checken gerade 👀

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

5 Leute checken gerade 👀

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

9 Leute checken gerade 👀

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

11 Leute checken gerade 👀

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

10 Leute checken gerade 👀

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

21 Leute checken gerade 👀

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

609

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Gerade geteilt über Messenger:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Trendet auf Threads:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Gesehen bei YouTube:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Gesehen bei Slack:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

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