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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.321

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Gerade geteilt über X:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Gesichtet auf YouTube:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Trendet auf X:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Gerade geteilt über Facebook:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Gerade geteilt über Reddit:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Frisch gepostet auf Twitch:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Frisch gepostet auf WeChat:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Start » Lustige Mitarbeiter Sprüche

26 Lustige Mitarbeiter Sprüche

Lustige Mitarbeiter Sprüche bringen Schwung und Humor in den Arbeitsalltag und sorgen für jede Menge Lacher im Büro. 🤣🏢 Diese Sprüche sind perfekt, um den Teamgeist zu stärken und die Stimmung zu heben – ob bei Meetings, in der Kaffeepause oder einfach zwischendurch. Mit einem Augenzwinkern und einem Schuss Komik verwandeln sie den stressigen Büroalltag in eine unterhaltsame Erfahrung und machen jeden Tag ein kleines bisschen besser. 🌟😄

Neue lustige Mitarbeiter Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ausrede, Büro, Frage, Humor, Mitarbeiter, Pause, Toilette, Weg
vor 3 Monaten

Arbeitsleben, Bürohumor, Gönnen, Humor, Meetings, Mitarbeiter, Möglichkeit, Pause, Produktivität, zu
vor 3 Monaten

Arbeitsplatz, eingestellt, Einstellung, Glaube, Humor, Ironie, jetzt, kann, keiner, Mitarbeiter, Persönlichkeit, sagen, Sicherheit
vor 3 Monaten

alle, Alltag, an, Apotheke, arbeiten, dort, ein, erste, erster Tag, holen, Humor, Konzept, mal, Mitarbeiter, Rezept, sich, Tag, wäre, zu
vor 3 Monaten

Anonym, anonyme, Bitte, Bürohumor, Chef, füllen, Humor, Letzte, Mitarbeiter, nicht, Personalabteilung, So, später, Team, Umfrage, vergessen
vor 3 Monaten

Alltag, Besuch, besuchen, Büro, Bürohumor, Deutsche, deutsche Behörde, ein, Gerät, Humor, irgendwann, Komm, Mitarbeiter, ohne, technisches Gerät, unmöglich, zu
vor 3 Monaten

Arbeit, Geburtstag, Job, Kollegen, Mitarbeiter
vor 3 Monaten

aufhören, besorgt, dumm, gesagt, Herausforderung, Humor, kann, mir, Mitarbeiter, Personalabteilung, sagen, zu
vor 3 Monaten

Arbeitgeber, Arbeitskultur, Arbeitsumfeld, beantwortet, Büro, ein, Frage, Humor, Klopapier, manchmal, Mitarbeiter, Wertschätzung
vor 3 Monaten

Echt, Gras, Hä, Humor, IKEA, mir, Mitarbeiter, riesig, sprechen, spricht, viele, vielleicht, Wohnung

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Alle lustigen Mitarbeiter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

19 Leute checken gerade 👀

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

21 Leute checken gerade 👀

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

12 Leute checken gerade 👀

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

23 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

15 Leute checken gerade 👀

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

15 Leute checken gerade 👀

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

25 Leute checken gerade 👀

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

20 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.115

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Jetzt live auf Pinterest:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Gerade geteilt über Twitch:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Frisch gepostet auf Threads:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Gesichtet auf Instagram:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Gerade gelandet bei Instagram:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Jetzt live auf TikTok:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

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