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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.045

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Gesichtet auf WeChat:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Gesehen bei YouTube:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Gesehen bei Facebook:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Start » Lustige Mitarbeiter Sprüche

26 Lustige Mitarbeiter Sprüche

Lustige Mitarbeiter Sprüche bringen Schwung und Humor in den Arbeitsalltag und sorgen für jede Menge Lacher im Büro. 🤣🏢 Diese Sprüche sind perfekt, um den Teamgeist zu stärken und die Stimmung zu heben – ob bei Meetings, in der Kaffeepause oder einfach zwischendurch. Mit einem Augenzwinkern und einem Schuss Komik verwandeln sie den stressigen Büroalltag in eine unterhaltsame Erfahrung und machen jeden Tag ein kleines bisschen besser. 🌟😄

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

22 Leute checken gerade 👀

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

8 Leute checken gerade 👀

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

17 Leute checken gerade 👀

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

13 Leute checken gerade 👀

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

20 Leute checken gerade 👀

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Frisch gepostet auf X:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Trendet auf LinkedIn:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Gerade geteilt über Threads:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Frisch gepostet auf Telegram:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

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