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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Jetzt live auf Discord:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Gerade geteilt über Threads:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

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141 Lustige Montag Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

25 Leute checken gerade 👀

A Knobi a day keeps the doctor away.

6 Leute checken gerade 👀

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

7 Leute checken gerade 👀

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

18 Leute checken gerade 👀

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

24 Leute checken gerade 👀

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

17 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

12 Leute checken gerade 👀

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Frisch gepostet auf YouTube:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Geht gerade viral auf Slack:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Gerade geteilt über Slack:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Trendet auf TikTok:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

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