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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Trendet auf X:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Gesichtet auf X:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Geht gerade viral auf TikTok:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Jetzt live auf WhatsApp:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

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141 Lustige Montag Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

20 Leute checken gerade 👀

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

13 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

19 Leute checken gerade 👀

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

19 Leute checken gerade 👀

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Gesehen bei X:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Gesichtet auf Facebook:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Gesehen bei Threads:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Gesehen bei Discord:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Trendet auf TikTok:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

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