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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

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Frisch gepostet auf Threads:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Gesehen bei WhatsApp:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Beliebt auf Reddit:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Gerade gelandet bei X:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

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116 Lustige Müde Sprüche

Mehr lustige Müde Sprüche 👇

  • Lustige Müde Sprüche - Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

    Kommentar:
    "Meine Lieblingshobbys sind Schlafen, Ausruhen und… Moment, ich glaube, ich brauche erstmal ein Nickerchen. 😴💤"

  • Lustige Müde Sprüche - Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

    Kommentar:
    "Leonardo DiCaprio hat mehr Dates als ich Schokoriegel gegessen habe! 🍫💤 #ErschöpftVonDerLiebe"

  • Lustige Müde Sprüche - Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

    Kommentar:
    "Kaffee – die Geheimwaffe gegen müde Augen und langsame Gehirne! ☕️💡 #Kaffeeliebe"

  • Lustige Müde Sprüche - Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

    Kommentar:
    😂🥐 "Ich so: 'Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.' Mein Kollege: 'Es heißt 'Croissant', und du hattest vier davon.' 🏋️‍♂️🥐"

    Schon gewusst?

    Wusstest du, dass das Croissant ursprünglich aus Wien stammt und nicht aus Frankreich? 🥐🇦🇹 Es wurde dort als „kipferl“ bezeichnet und erst im 19. Jahrhundert nach Paris gebracht, wo es zu dem beliebten Gebäck wurde, das wir heute kennen! 😄✨

  • Lustige Müde Sprüche - Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

    Kommentar:
    "Na, immerhin bringt die Duschstange etwas Glamour ins Badezimmer! 💃🚿 #Morgenroutine"

  • Lustige Müde Sprüche - Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

    Kommentar:
    "Früher war ich ein Morgenmensch, heute ein Morgens-Muffel. 😴👴"

  • Lustige Müde Sprüche - Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

    Kommentar:
    "Mein Bett versteht mich einfach besser als die meisten Menschen. 🛌😴 #TeamBett"

  • Lustige Müde Sprüche - Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

    Kommentar:
    "Ich glaube, du hast die Schlafskala neu definiert! 😴👸 #DornröschenModusAktiviert"

  • Lustige Müde Sprüche - Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

    Kommentar:
    "Vielleicht muss ich einfach nur ein paar Talente wecken, damit sie mir beim Aufstehen helfen können! 😴💪🌟"

  • Lustige Müde Sprüche - Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

    Kommentar:
    "Montagsmorgen in a nutshell: 😴🤔🦁 #MondayStruggles"

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Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Gerade geteilt über TikTok:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Trendet auf LinkedIn:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Jetzt live auf Instagram:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Gerade geteilt über Discord:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Jetzt live auf Slack:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Macht Lärm auf Snapchat:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

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