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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Beliebt auf Reddit:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Beliebt auf Telegram:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Frisch gepostet auf Telegram:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Beliebt auf X:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Soeben entdeckt auf Slack:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Beliebt auf WhatsApp:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

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124 Lustige Müde Sprüche

Mehr lustige Müde Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Croissant, Crossfit, Frühstück, Heute, immer, Kollege, Morgen, Müde, noch, So, Spaß, Wortspiel
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vor 4 Monaten

Alter, Erwachsen, früher, Heute, Humor, Leben, Müde, Wachstum, Weisheit, werden
vor 4 Monaten

Humor, Kommunikation, Menschen, Müde, stumm, Witz
vor 4 Monaten

Dornröschen, Heute, Humor, Müde, Müdigkeit, Schlaf, Skala, Witz
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Alltag, Chaos, da, Humor, Müde, Probleme, ratlos, Schlafmangel, ungekämmt, wieder
vor 4 Monaten

Entspannung, erschöpft, Freizeit, Müde, Woche, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

25 Leute checken gerade 👀

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

10 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

16 Leute checken gerade 👀

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

8 Leute checken gerade 👀

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

8 Leute checken gerade 👀

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

23 Leute checken gerade 👀

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.933

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Trendet auf Snapchat:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Macht Lärm auf TikTok:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Gesichtet auf Pinterest:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Trendet auf Discord:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Jetzt live auf YouTube:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.