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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Trendet auf Snapchat:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Gesehen bei Threads:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Gesehen bei WhatsApp:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

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124 Lustige Müde Sprüche

Mehr lustige Müde Sprüche 👇

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alt, ausgegangen, erste, Frauen, Gedanke, Humor, Leonardo DiCaprio, Müde, sieht, So
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Beste, Energie, Erfindung, Genuss, gibt, Humor, Kaffee, Müde, seit, Wachmacher
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Croissant, Crossfit, Frühstück, Heute, immer, Kollege, Morgen, Müde, noch, So, Spaß, Wortspiel
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an, Dusche, Duschen, Duschstange, Fest, Gleichgewicht, halte, Humor, immer, mich, Morgenroutine, morgens, Müde, nicht, Selbstironie, Stripperin, Witz
vor 4 Monaten

Alter, Erwachsen, früher, Heute, Humor, Leben, Müde, Wachstum, Weisheit, werden
vor 4 Monaten

Humor, Kommunikation, Menschen, Müde, stumm, Witz
vor 4 Monaten

Dornröschen, Heute, Humor, Müde, Müdigkeit, Schlaf, Skala, Witz
vor 4 Monaten

Humor, immer, mir, Müde, Potential, Schlaf, schlummern, Selbstironie, So, Talente, viele, wahrscheinlich
vor 4 Monaten

Alltag, Chaos, da, Humor, Müde, Probleme, ratlos, Schlafmangel, ungekämmt, wieder
vor 4 Monaten

Entspannung, erschöpft, Freizeit, Müde, Woche, zu

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

16 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

7 Leute checken gerade 👀

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

22 Leute checken gerade 👀

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

22 Leute checken gerade 👀

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

21 Leute checken gerade 👀

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

21 Leute checken gerade 👀

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

25 Leute checken gerade 👀

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

20 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

407

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Frisch gepostet auf Messenger:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Gerade geteilt über Telegram:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.