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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.250

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Gesichtet auf X:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Gerade geteilt über X:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Gesehen bei Pinterest:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Trendet auf WhatsApp:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Macht Lärm auf Discord:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Trendet auf Messenger:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

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124 Lustige Müde Sprüche

Mehr lustige Müde Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bett, Humor, Müde, rückwärts, Schlafen, Tag, Tag: müde, wach
vor 3 Monaten

Biest, Energie, ertränken, Humor, Kaffee, kann, Müde, Müdigkeit, Schwimmen, Witz, wollte
vor 3 Monaten

All, ansehen, bevor, Dinge, Einschlafen, friedlich, Heute, Humor, mir, Müde, Nachrichten, noch, passieren, schnell, schreckliche Dinge, So, sollte, Welt
vor 3 Monaten

Dinge, hellwach, Müde, nachdenken, nachts, Schlaflosigkeit, Tag, Talent, unnötig
vor 3 Monaten

Beziehung, da, Dramen, Energydrink, Freundin, gekauft, gesagt, Humor, machen, mich, mir, Müde
vor 3 Monaten

ganz, gereizt, Humor, ich selbst, immer, Müde, selbst, Selbstreflexion, wäre, Zeit
vor 3 Monaten

aufbleiben, erkennt, Erwachsen, Erwachsenwerden, Humor, lange, mehr, Müde, nicht, Realität
vor 3 Monaten

Aufwachen, ein, erfrischt, Glücksspiel, Menge, Müde, Nachrichten, Nickerchen, spät, viel, wütend, zu
vor 3 Monaten

aufhalten, Humor, mich, Motivation, Müde, nicht, niemand, Selbstironie, ständig, wäre
vor 3 Monaten

Humor, Ironie, Müde, natürlich, schwer, So, Spaß, tun, wach, wäre, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

15 Leute checken gerade 👀

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

21 Leute checken gerade 👀

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

15 Leute checken gerade 👀

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

25 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

15 Leute checken gerade 👀

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

585

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Beliebt auf Discord:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Trendet auf Instagram:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Soeben entdeckt auf X:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Gerade geteilt über Instagram:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.