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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Geht gerade viral auf Discord:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Trendet auf TikTok:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Frisch gepostet auf WeChat:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Geht gerade viral auf Slack:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

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124 Lustige Müde Sprüche

Mehr lustige Müde Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bett, Humor, Müde, rückwärts, Schlafen, Tag, Tag: müde, wach
vor 5 Monaten

Biest, Energie, ertränken, Humor, Kaffee, kann, Müde, Müdigkeit, Schwimmen, Witz, wollte
vor 5 Monaten

All, ansehen, bevor, Dinge, Einschlafen, friedlich, Heute, Humor, mir, Müde, Nachrichten, noch, passieren, schnell, schreckliche Dinge, So, sollte, Welt
vor 5 Monaten

Dinge, hellwach, Müde, nachdenken, nachts, Schlaflosigkeit, Tag, Talent, unnötig
vor 5 Monaten

Beziehung, da, Dramen, Energydrink, Freundin, gekauft, gesagt, Humor, machen, mich, mir, Müde
vor 5 Monaten

ganz, gereizt, Humor, ich selbst, immer, Müde, selbst, Selbstreflexion, wäre, Zeit
vor 5 Monaten

aufbleiben, erkennt, Erwachsen, Erwachsenwerden, Humor, lange, mehr, Müde, nicht, Realität
vor 5 Monaten

Aufwachen, ein, erfrischt, Glücksspiel, Menge, Müde, Nachrichten, Nickerchen, spät, viel, wütend, zu
vor 5 Monaten

aufhalten, Humor, mich, Motivation, Müde, nicht, niemand, Selbstironie, ständig, wäre
vor 5 Monaten

Humor, Ironie, Müde, natürlich, schwer, So, Spaß, tun, wach, wäre, zu

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

7 Leute checken gerade 👀

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

18 Leute checken gerade 👀

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

15 Leute checken gerade 👀

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

13 Leute checken gerade 👀

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

16 Leute checken gerade 👀

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

21 Leute checken gerade 👀

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

6 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

5 Leute checken gerade 👀

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

21 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Trendet auf Snapchat:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Jetzt live auf Reddit:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Gesehen bei Discord:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Beliebt auf Telegram:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Trendet auf WeChat:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Gesehen bei WhatsApp:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.