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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Gesichtet auf X:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Gerade geteilt über Threads:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Trendet auf Telegram:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Gesichtet auf X:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Gerade gelandet bei X:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Trendet auf Threads:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Trendet auf LinkedIn:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

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124 Lustige Müde Sprüche

Mehr lustige Müde Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alles, Alltag, beschweren, bin, gleichzeitig, haben, Humor, Hunger, kann, mich, Müde, Multitasking, multitaskingfähig, Sarkasmus
vor 4 Monaten

aufbleiben, bin, Faulenzen, gehört, Hobbys, Müde, nichts, noch, Prokrastination, sagen, So, Stunden, tun, Widerspruch, zu
vor 4 Monaten

bin, ein, falsche Zeiten, Mensch, Müde, Müdigkeit, Schlafproblem, Schlafrhythmus, Schläfriger Mensch, Zeiten, zu
vor 4 Monaten

Alltag, aufbleiben, beschweren, bin, Humor, länger, Lieblingsbeschäftigung, mich, Müde, Müdigkeit, nächsten, Prokrastination, Schlafmangel, Selbstironie, sollte, Tag, viel, zu
vor 4 Monaten

Alter, Frage, Freund, früher, genau, jemand, Müde, oft, Schlaf, wann, weniger, zufällig
vor 4 Monaten

aufgewacht, Bett, bin, Denke, genug, getrunken, Heute, Humor, Kaffee, Müde, Tagesstart, verlassen
vor 4 Monaten

alle, an, bekommen, denn, Guten, Guten Morgen, Humor, Kaffee, mich, Morgen, Morgenstimmung, Müde, Schlaf, wenig, zu, zu wenig
vor 4 Monaten

alle, an, bekommen, denn, genug, Guten, Guten Morgen, Humor, ironisch, mir, Morgen, Müde, nicht, nicht genug, Schlaf
vor 4 Monaten

bin, Duschen, Hilfe, jemand, kann, mir, Müde, Rücken, Rücken waschen, Waschen, zu
vor 4 Monaten

an, Bett, bin, Denke, jetzt, knallwach, liege, mich, Müde, nachher, Scheiß, So, wieder, wütend

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

17 Leute checken gerade 👀

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

12 Leute checken gerade 👀

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

14 Leute checken gerade 👀

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

7 Leute checken gerade 👀

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

24 Leute checken gerade 👀

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

22 Leute checken gerade 👀

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.205

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Gerade gelandet bei Slack:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Gesichtet auf Instagram:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Trendet auf Reddit:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Trendet auf Twitch:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Trendet auf TikTok:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Gerade gelandet bei Facebook:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.