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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Gerade geteilt über YouTube:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Gesehen bei Threads:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

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100 Lustige natürlich Sprüche

Mehr lustige natürlich Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alle, Blöcke, erschießen, Humor, Ja, Kommentare, lösche, natürlich, nicht, Sarkasmus
vor 4 Monaten

Abenteuer, Abenteuerurlaub, Humor, Ja, kompliziert, natürlich, nicht, Pauschalreise, Reise, Spaß
vor 4 Monaten

Fenster, Fenster putzen, Humor, mal, mir, natürlich, Privatsphäre, Putzen, Sauberkeit, wichtig, wieder
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

10 Leute checken gerade 👀

Hals und Beinbruch – lass knacken!

10 Leute checken gerade 👀

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

14 Leute checken gerade 👀

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

19 Leute checken gerade 👀

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

15 Leute checken gerade 👀

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

9 Leute checken gerade 👀

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

9 Leute checken gerade 👀

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

6 Leute checken gerade 👀

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.731

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Trendet auf Snapchat:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Gesichtet auf Snapchat:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Gerade gelandet bei Messenger:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Geht gerade viral auf Facebook:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.