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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Gesehen bei Snapchat:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Gesichtet auf Slack:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Gerade geteilt über Threads:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

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18 Lustige nie wieder Sprüche

Mehr lustige nie wieder Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Chaos, denkt, ein, einmal, Erlebnisse, Familienurlaub, Gedanken, machen, nie, nie wieder, Reise, Spaß, Urlaub, wieder
vor 4 Monaten

einige, euch, Hölle, Humor, ironisch, Leute, nie, nie wieder, Sarkasmus, schicken, sehen, Spaß, wieder, will, Würde
vor 4 Monaten

Alter, Erfahrung, Flüstern, Humor, jetzt, Körper, leise, Mach, nie, nie wieder, Ohr, Schmerz, Tag, Weisheit, wieder
vor 4 Monaten

Elternschaft, Humor, klingen, nie, nie wieder, sagen, verärgert, was, werden, wieder, zu
vor 4 Monaten

alte Leute, da, Gehen, Humor, Klassentreffen, Letzte, Leute, nie, nie wieder, Spaß, wieder, zu
vor 4 Monaten

Gehen, gerade, Humor, in mich gehen, Ironie, mich, nachdenken, nie, nie wieder, Selbstreflexion, wieder, Zeit, zu
vor 4 Monaten

Besuch, brauche, Gäste, Hilfe, kommen, Leute, nie wieder, Rezept
vor 4 Monaten

Chaos, gut, Humor, nie wieder, vergessen, Verlust, weglegen, wegschmeißen, wichtig

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

25 Leute checken gerade 👀

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

21 Leute checken gerade 👀

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

17 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

17 Leute checken gerade 👀

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

15 Leute checken gerade 👀

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

18 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.620

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Gesehen bei Facebook:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Jetzt live auf Discord:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Beliebt auf Snapchat:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.