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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Banane ist der leiseste Snack.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

491

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Gesichtet auf Snapchat:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Macht Lärm auf X:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Trendet auf Messenger:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Soeben entdeckt auf Threads:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Start » Lustige Nix Sprüche

27 Lustige nix Sprüche

Lustige nix Sprüche bringen genau das auf den Punkt, was wir alle manchmal fühlen: einfach mal nichts tun und das mit Stil! 😴✨ Ob Faulenzer, Chill-Meister oder Profi im Nichtstun – hier gibt’s die perfekte Portion Humor für alle, die das Nichts zum Abenteuer machen. Also, lehnt euch zurück, entspannt euch und lasst euch von witzigen nix Sprüchen zum Schmunzeln verführen! 😂🛋️

Neue lustige nix Sprüche 👇

  • Lustige nix Sprüche - Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

    Kommentar:
    „Wenn Ironie einen Preis hätte, wäre Berlin jetzt reicher als je zuvor! 😄🏆 #OpferHumor #BerlinVibes“

  • Lustige nix Sprüche - Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

    Kommentar:
    "Ja genau, Ironie ist mein Lieblingssport – da kann ich dir nicht widersprechen! 😄🤷‍♂️"

  • Lustige nix Sprüche - Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

    Kommentar:
    "Warum sich anstrengen, wenn die Belohnung danach sowieso verboten ist? 🤷‍♂️🍻 #Prioritäten"

  • Lustige nix Sprüche - Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

    Kommentar:
    🤣 "Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet. 😜💁‍♀️"

  • Lustige nix Sprüche - Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

    Kommentar:
    "Das ist die beste Ausrede für den nächsten Shopping-Trip! 🛍️💸 #RetailTherapy"

  • Lustige nix Sprüche - Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

    Kommentar:
    "Die beste Regel, um peinliche Momente zu vermeiden! 🚑😅"

  • Lustige nix Sprüche - Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

    Kommentar:
    🤫👮‍♂️ "Ganz ruhig, alles ganz ruhig… 🚔 So tun, als ob nichts wäre, ist auch eine Kunst!" 😄

  • Lustige nix Sprüche - Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

    Kommentar:
    "Wespen: Die unerschrockenen Mini-Titanen der Insektenwelt! 🐝💥😂"

  • Lustige nix Sprüche - Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

    Kommentar:
    "Vielleicht brauchst du einfach noch ein paar Sonnenstrahlen, um richtig in Fahrt zu kommen! ☀️😄"

  • Lustige nix Sprüche - Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

    Kommentar:
    "Als ich Kind war, gab's zu Halloween bei uns nur 'Trick or… nothing!' 🎃👻 #HalloweenFail"

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Alle lustigen nix Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Frisch gepostet auf X:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Jetzt live auf X:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Geht gerade viral auf Twitch:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Gesehen bei Messenger:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

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