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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.095

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Jetzt live auf Threads:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Trendet auf TikTok:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Gerade gelandet bei X:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

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Lustige Organe Sprüche

Lustige Organe Sprüche bringen deine inneren Teile zum Lachen! 🧠❤️ Ob freche Herzen, quirlige Gehirne oder witzige Lungen – hier geht’s um die coolsten Body-Insider, die garantiert für Schmunzeln sorgen. 😂 Wer hätte gedacht, dass Organe so viel Humor haben können? Mach dich bereit für eine Portion Spaß, die von Kopf bis Fuß durch deinen Körper tanzt! 💃🦴

Neue lustige Organe Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weißbier geht vor Shakespeare.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

15 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

9 Leute checken gerade 👀

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

24 Leute checken gerade 👀

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

18 Leute checken gerade 👀

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

12 Leute checken gerade 👀

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

12 Leute checken gerade 👀

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

19 Leute checken gerade 👀

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

12 Leute checken gerade 👀

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Trendet auf Pinterest:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Frisch gepostet auf Slack:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Gesehen bei LinkedIn:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Gerade geteilt über Snapchat:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Gesehen bei Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Gesehen bei Threads:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

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