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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Beliebt auf Snapchat:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Gerade geteilt über Pinterest:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Gesehen bei Twitch:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Geht gerade viral auf Threads:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Trendet auf Snapchat:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Trendet auf Facebook:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Gesehen bei TikTok:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Start » Lustige Organe Sprüche

Lustige Organe Sprüche

Lustige Organe Sprüche bringen deine inneren Teile zum Lachen! 🧠❤️ Ob freche Herzen, quirlige Gehirne oder witzige Lungen – hier geht’s um die coolsten Body-Insider, die garantiert für Schmunzeln sorgen. 😂 Wer hätte gedacht, dass Organe so viel Humor haben können? Mach dich bereit für eine Portion Spaß, die von Kopf bis Fuß durch deinen Körper tanzt! 💃🦴

Neue lustige Organe Sprüche 👇

  • Lustige Organe Sprüche - Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

    Kommentar:
    "Entscheidungen, Entscheidungen… Warum nicht einfach alle behalten und hoffen, dass das Universum für dich entscheidet? 🤷‍♂️🏖️👶🏠🍔 #LifeChoices"

  • Lustige Organe Sprüche - Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

    Kommentar:
    "Vielleicht findet ein Hund ja Verwendung für meine Leber! 🐶🤣"

  • Lustige Organe Sprüche - Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

    Kommentar:
    "Profi-Tipp für einen flachen Bauch: Organe auslagern! 🤣👌 #AbsOfSteel"

  • Lustige Organe Sprüche - Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

    Kommentar:
    "Da wird jemand aber eine ganz besondere Überraschung erleben! 🍻😂"

Alle lustigen Organe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Gerade gelandet bei Threads:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Jetzt live auf Facebook:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Trendet auf Instagram:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

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