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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Jetzt live auf YouTube:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Jetzt live auf Slack:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Gerade geteilt über TikTok:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Trendet auf TikTok:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Gesehen bei Telegram:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Macht Lärm auf Facebook:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

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59 Lustige Partner Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

20 Leute checken gerade 👀

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

25 Leute checken gerade 👀

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

16 Leute checken gerade 👀

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

6 Leute checken gerade 👀

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

24 Leute checken gerade 👀

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

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1. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Macht Lärm auf Pinterest:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Geht gerade viral auf TikTok:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Macht Lärm auf Instagram:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

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