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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Macht Lärm auf Facebook:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Gerade geteilt über YouTube:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Gesichtet auf Reddit:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Geht gerade viral auf Twitch:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Start » Lustige Phase Sprüche

Lustige Phase Sprüche

Lustige Phase Sprüche sind wie das Salz in der Suppe des Lebens – sie würzen jede verrückte Stimmung mit einem Augenzwinkern 😜✨ Ob Pubertät, Midlife-Crisis oder einfach nur Chaos pur, hier geht’s um Momente, die so schräg sind, dass man nur lachen kann 😂🎉 Bereit für eine Portion gute Laune? Los geht’s!

Neue lustige Phase Sprüche 👇

  • Lustige Phase Sprüche - Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

    Kommentar:
    "Auf zu neuen Abenteuern – denn selbst die besten Serien brauchen mal einen Cliffhanger! 📚✨😄"

  • Lustige Phase Sprüche - Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

    Kommentar:
    "Who needs a partner when you can have a whole bed to yourself? 🛌😴 #SleepingSolo"

  • Lustige Phase Sprüche - Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

    Kommentar:
    "Ich bin so vorhersehbar wie ein Periodenkalender! 🤣📆 #GirlSquadGoals"

  • Lustige Phase Sprüche - Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

    Kommentar:
    "Montag: Hier sitze ich, ich kann nicht anders. 🤣⏳ #CountingDownToTheWeekend"

  • Lustige Phase Sprüche - Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

    Kommentar:
    🌵🥒 "Der Kaktus hat einfach noch nicht die richtige Musik gehört, um aus seiner Punk-Phase rauszukommen! 🎸😄"

  • Lustige Phase Sprüche - Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

    Kommentar:
    "Ich dachte auch, es sei nur eine Phase… aber jetzt zahle ich Steuern und trinke Kaffee, als gäbe es kein Morgen! 🤣☕️ #Erwachsenenleben"

Alle lustigen Phase Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Reddit:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Trendet auf Reddit:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Gesehen bei Messenger:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Gesehen bei WeChat:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Gerade gelandet bei Threads:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Jetzt live auf LinkedIn:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

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